Casinha de Cachorro do Ein

As Maravilhosas Aventuras do Ócio Criatívo e Seus Amigos

2008-03-14T12:33:00.002-03:00

Você se lembra da tua tenra infância e de quando descobria as novas, assustadoras e maravilhosas possibilidades do alto da casinha do parquinho?!

Descobri que minha carteirinha do Senac me dá direito a meia entrada na rede Cinemark.

*Euforia*

Fins-de-semana na promoção das 15:00h (R$4,00 a inteira e R$2,00 a meia) é simplesmente...

*orgasmo*

E nesse intante nada podia ser melhor. Beber cinema, comer cinema, viver cinema!!

Vamos fazer um filme?

2008-03-12T13:05:00.003-03:00

Na volta, no metrô, Jetho comentou que um amigo vindo dos Estados Unidos está trazendo uma mini-DV.

"'Vamo' zoar com essa câmera?"

Netão falou de brincadeira, mas como eu ando "sutilmente" desocupado (até este blog eu trouxe dos mortos) e cabeça vazia é a casa do capeta, o cão na minha caxola começou a fazer algumas conjecturas e soprou no meu ouvido:

"'Vamo' fazer um piloto...!"

"What he said?!"

"Let's make a movie, Jet!!"

Um mundo se fez entre a Sumaré e a Brigadeiro. Derrepente o metrô me pareceu um universo de infinitas possibilidades. Sempre rola uma breja depois da aula e, antes da câmera, Netão divagava sobre as histórias de cada ser humano esconde atras de uma expressão autista no entra-e-sai nos vagões do metrô.

"As pessoas na Sé não se encostam nem na hora do rush. Mesmo os sem-mochila. Elas ficam dentro de algum tipo de bolha, sei lá..."

"Vivemos em castelos cercados por arqueiros e fones-de-ouvido. Se alguem morrer nas cadeiras cinzas, ninguém vai notar"

"What he said?"

"Mas elas ainda vivem dentro dos seus feudos"

"What u talkin' 'bout?!?!"

"Dead people still lives in this subway, Jetho."

"We'll make a movie about vampires?!"

"Yeap! Something like this..."

Antes da Trianon, Netão e eu já estavamos com anotando possibilidades nas palmas das mãos e
as luzes torpes do metrô eram agora as luzes da ribalta...

Hora de fazer valer os R$740,00 do curso... Sempre tive o maior tesão por entrar naquele estúdio do Senac...

Depeche Mode - "Personal Jesus"

Lone Ranger

2008-03-06T17:29:00.003-03:00

Acho que eu me cerquei

Já são 1 mês e 4 dias em São Paulo e a esta altura do campeonato eu me peguei pensando no assunto que mais me irrita desde que me conheço por gente. Em mim.

Derrepente as paredes foscas do quarto do hospedário parecem mais espelhadas do que qualquer um daqueles prédios suntuosos da paulista que eu posso ver meus olhos na minha sombra.

Quando desembarquei em definitivo no aeroporto de Congonhas tempo atras eu estava crente de que pelo menos aqui, teria a chance de estar proximo dos meus amigos queridos. Dos novos e dos antigos que têm raizes bem fincadas em solo paulistano.

O que eu não contava é que essas mesmas pessoas estavam marchando em um compasso totalmente diferente do de tempos atrás. Ou então que a minha importância na vida de algumas outras é meramente descartável. Mas não é esse o curso natural das coisas?

O que me chateia é que diante dessa parede fosca tem a *orra da minha sombra. E ela é maior do que qualquer mundo lá fora.

É como se ela pudesse me dizer "Não era bem o que você esperava não é?"

Era, sim. Só estava com vontade de esquecer...

E aí, vai ficar me olhando com essa cara de c* ou vai fazer inventar algo interessante pra nós dois?

Cigarettes Of Chocolate Milk

2006-12-14T09:24:00.000-03:00

Eu olho pra ele e lembro do campo de terra batida do prédio (uma piscina que nunca virou piscina) e da testura das cascas das árvores da rua do Timbó. Antes dos prédios e das grades. Quando eu sabia que era domingo quando via um moleque sentado no paralelepípedo gritando "A TARDEEEE!! A TARDEEEEEEE!!"

Quando o sorveteiro de latão se anunciava com aquela gaita engraçada e começava a briga pelo sorvete de nata. Mas que a casquinha era uma droga, isso era.

Eu amava uma menina de cabelos pretos que era minha vizinha. E também amava outra de cabelos louros que era minha colega na escolinha. Dentre as bijuterias que minha tia vendia eu comprei dois anéis, e dei um pra cada uma. Não ganhei nenhum beijo, mas me dava por satisfeito porque, eu era mais homem do que qualquer menino de toda o bairro da Pituba.

Qualquer maneira de amor vale a pena, qualquer maneira de amor valerá

Quando o caminhão de mudança veio, cheio de vazio para colocar nossos móveis, eu fiquei só, como nunca tinha ficado até aqueles meus dez anos. É quase a mesma solidão de agora. Meus amigos foram pra longe, mas eu que me sinto longe de casa... E eu tenho que ficar por mais um ano ou mais, até o portão se abrir de novo.

...

Que cheiro ele vai ter quando tiver cor?

Ao som de Rufus Wainwright - "Cigarettes and Chocolate Milk" ~

2006...

2006-12-08T16:37:00.000-03:00

Tem um "que" de ironia, não tem? Meu primeiro post de 2006 é justamente no ultimo mês do ano.

Não que que não tivesse o que escrever, mas é realmente complicado organizar as idéias de um ano tão conturbado em uns poucos caracteres. Eu nunca tive nenhuma pretenção de ser escrtior, vocês sabem... E na verdade não tenho a menor pretenção de acreditar que ainda exista alguma alma viva a ler essas desengonçadas linhas.

Pra quem me conheceu em 2006, Muito prazer..., eu sou o Fabrício. Meus amigos me chamam de Ein (Aín) e esse é o espaço. Antes que eu tenha que enfiar vocês em um monólogo interminável, a quem interessar possa, os velhos posts ainda vão dizer mais ou menos que tipo de pessoa eu costumava a ser (ou talvez ainda seja...)

Não que tenha mudado muita coisa...

É que muito daquela fé irrefutável que eu tinha no coração das pessoas se desfez igual a açucar em um copo d'agua. As pessoas perderam um pouco do senso de onde deveriam estar, como pipas sem rabiola...

Pensando bem, será que eu conseguiria me reconhecer, naquele primeiro post lá em baixo (logo quando eu cheguei de São Paulo)? Acho que aquela foi a história mais assustadora da minha vida até então. Mas tinha um bom-humor um tanto mórbido que me fazia acreditar que eu estava às portas de um ano novo e especial.

O ano ainda não acabou.

E bem vindos de volta.

Vingança da Natureza

2005-10-31T19:17:00.000-03:00

Juro que nunca tinha visto um negócio desses. Lembram daquela propaganda dos postos Ipiranga em que um casal de farofeiros estaciona o carango debaixo da sombra de um coqueiro pra não queimar a pintura no sol e um coco cai afundando o capo do carro?

“...Olha, um coco...!”

Pois é. Eu estava caminhando em direção a praia junto com o Deco e o Alenca quando de repente ouvi um estalo como se fosse algo quebrando. Bastou procurar um pouquinho que vimos mais adiante um coqueiro (devia ter mais de 20 metros, acho) envergando como uma maria-mole colocada de pé. Os ambulantes começaram a gritar... um banhista conseguiu salvar sua Courrier, mas um Focus ficou sem nenhum super-herói pra lhe salvar.

“CACETE!!”
“Acho que alguém não vai voltar de carro pra casa hoje...”

Imagine uma arvore caindo encima de um carro. Quantas vezes na vida você já viu, ao vivo, uma cena bizarra dessas? O lado do motorista ficou totalmente destruído mas, segundo Alenca, não o suficiente pra caracterizar perda total. Ainda faltavam 200m até a areia, caminhando por uma alameda cheia de coqueiros iguaizinhos a aquele, balançando serelepes ao vento. Andamos, os três patetas, caminhando a passos curtos e olhando para cima, até a areia.

Como diria o a muito finado governador Otávio Mangabeira: “Pense em algum absurdo. Na Bahia tem precedente.”

Domingo: "Hoje tem palhaçada?"

2005-10-25T17:26:00.000-03:00

Que palhaçada. Um referendo tão inútil que o TSE nem se deu ao trabalho decretar “lei-seca”. Filas enormes para a sala de votação, e filas enormes nos ambulantes e seus isopores de cerveja. Eu não acreditou que pensei que era sério.

Uma passada na farmácia pra comprar lâmina de barbear e um gel pra cicatriz do dedo (E a merda do edema não cede).

De volta à casa de André, a turma esqueceu todos os debates pré-pleito e voltamos a nossas vidas normais como se nada estivesse acontecendo. Quase nada. Os amigos que não tinha visto depois da sexta me cumprimentavam como se estivessem me dando os pêsames por uma perda na família. Não diziam PN, mas dava pra sacar.

Whatever. Já que o dia era de circo, vamos fazer palhaçada! Rir ainda é o melhor remédio.

Imagem & Ação

2005-10-03T20:56:00.000-03:00

Sábado foi dia quebrar meu jejum alcoolico de 34 dias e 8 horas. Turma reunida na casa de André pra um encontro regado a "Detetive", skol e amendoim japonês. Antes de mais nada, saír pra comprar os acepipes. Fomos eu e as meninas até o supermercado, fizemos as compras e na hora de pagar tudo joia. Quase tudo. Thiaguinho deu o cartão de crédito dele pra Dani ajudar a comprar algumas coisas. Mas e na hora de assinar? Por questões óbvias, só eu poderia me passar pelo Thiago e, imitar a assinatura dele não seria problema se não fosse "aquele" pequeno problema. Irredutível a moça do caixa queria por que queria que eu, o (mais ou menos) Thiago assinasse a nota. Assinei. Ela olhou, olhou... mas comeu. >rêrê<

Depois teve uma pequena confusão com uma das compras da Jane. No caixa um valor, na pratileira outro. Mesmo assim, causa ganha (E com uma advogada na comitiva e mais quatro esperando as compras alí pertinho, ai da gerente se ela desse um "ai").

Voltando pra casa de Deco, hora de começar o torneio. Nada de Detetive, Imagem e Ação na mesa. O time dos homens ganhou as ultimas duas e as meninas querem revanche. Mas depois de um engradado de skol, Thiaguinho e Butt ficaram só na "imagem", sem condições para a "ação". Mesmo desfalcados, o time que fala grosso e desenha de forma rude chegou ao tri. Vamos aos melhores momentos.

Palavra: Venus.
Os dois times usam a mesma tática. Desenham o sistema solar e apontam para o segundo planeta... o time das meninas fez isso. Mas André se atrapalhou e apontou pro quinto (!?!?) planeta. Ponto pra elas, zoação com a gente.

Essa só foi comparável ao episódio do rinoceronte quando o mesmo André (Foi mal primo...)ignorou o óbvio e começou a desenhar o bicho pelo rabo. As meninas ganharam... ¬¬

O jogo seguiu parelho mas a virada veio com as palavras "Garrincha" e "Armadura" mais comuns ao universo masculino. Sorte de campeão.

A noite acabou com divergencias entre os casais, afinal, quando um time comemora o outro contesta. Essa é a guerra dos sexos. (Salvou-se Thiaguinho do rolo-de-macarrão justamente por ter enfiado o pé na jaca e ficado de fora da peleja. A vida de casal é mesmo cheia de ironias).

Back to The Future

2005-10-03T20:05:00.000-03:00

Referente à 26.09.05

Tô meio atrasado, não tô? Felizmente eu não parei quieto esses ultimo dias. Senão ia ser o fim da picada. Na quarta eu estava em Abrantes vendo bruno desmontar e remontar um monza. Black adora desmontar e remontar coisas, tanto que, se eu preciso de alguma peça pra alguma coisa eu pergunto a ele antes de comprar já que ele quase sempre tem uma sobrando. Gosto de lá, Abrantes parece um luga a parte do mundo.

No dia seguinte mais uma sessão de fisioterapia mas, antes, troca do curativo. A quem interessar possa, são 28 pontos (agora eu contei direitinho). Estamos progredindo bastante, jé estou quase pegando no lapis e já posso tomar cafézinho em público sem levantar o dedinho. Só que de ums dias pra cá começou a fazer um estalo no dedo.

Domingo foi dia de "brinca de torcer" pelo Alonso na F-1. Porque, por mais que você tenha uma linha de decendencia com outro país, é pra lá de estranho dedicar suas unhas roidas a uma bandeira que não é a sua... além do que, a ausencia do "tema da vitória" depois da bandeirada é uma apoteose pra lá de brochante. Mas wathever...

"Viva España /Alzad los brazos hijos del pueblo español/ Que vuelva a resurgir/ Gloria a la pátria que supo seguir/ Sobre el azul del mar y el caminar del sol...!"

PS: (Para Mauro Nakamura e André Luís Fontelli): Nem Takuma Sato, nem Giancarllo Fisichella é Alonso nas cabeça, *orra!! xD

Antialise..., Normalize

2005-10-01T21:22:00.000-03:00

Pessoas, estou aqui para pedir desculpas mas eu e meu blog-hoster não estavamos chegando a um consenso, por isso uma total ausencia de posts. Mas ainda assim eu continuei a registrar os acontecimentos desse meio tempo e agora que consegui noemalizar as coisas (Pois é Yu, estou novamente livre para "bostar"), pretendo postar os posts retroativos a essa data e...

Tá, também prometo posts mais curtos de agora em diante. Vou suavizar o tratamento com vocês.

Numa Bôa

2005-09-17T21:10:00.000-03:00

Codeína é a droga da moda.

Na falta do que fazer num sábado a noite eu resolver promover minha versão privê de Woodstock com meus CDs, um *uta fone de ouvido e muitas drogas pesadas como Tylex de 30mg e Nimesulida de 100... Uma viaaaaagem!! Na verdade é porque as vezes entro na noia de achar que posso sentir o pino de titânio na roçando na carne... é só frescura.

Eu nunca fui uma pessoa muito bem resolvida com a sensação da dor, o que pode ter atrapalhado muito no meu progresso como pessoa, acho. Num jogo de queimada no recreio eu já não era um moleque muito competitivo, anos depois me tornei um adulto medroso pra certas coisas. Certas horas eu encaro a vida com doses cavalares conformismo e contentamento. Eu vivo me equilibrando na tênue linha entre a perseverança e a frouxidão. Tem que me diga que isso é sabedoria, mas eu chamo de frouxidão mesmo.

Sim, voltando a minha Woodstock, Bôa está no palco. A Bôa que me refiro é a banda inglesa e não a cantora coreana BoA. Todo mundo confunde! Oo

Quem já assistiu Serial Experiments Lain na antiga Locomotion já deve ter se encantado com o tema de abertura do anime, a belíssima Duvet. É um ótimo cartão de visitas pra uma banda. Eu tenho comigo os albuns Twilight e The Race of a Thousand Camels (Além dos singles com versões especiais de Duvet) que são realmente muito bons, se você puder conseguir algum deles ou todos eles, faça.

Definitivamente Bôa não é uma banda de uma música só e a vocalista Jasmine Rodgers é mais do que um rostinho bonito... tô te falando, vai por mim! Eu acho ela uma letrista fabulosa. As letras delas são construidas sobre conceitos simples e palavras cotidianas, mas a forma como ela desenvolve as frases faz com que elas fiquem tão sonoras quanto a melodia.

Os arranjos são maravilhosos e bem organicos e os vocais da Jasmine são suaves e despretencioso. Tem graça, sabe? Ela consegue ser tocante sem ter que buscar todo o tempo por notas intangíveis aos "seres humanos normais". Acho um porre quando um músico faz isso (A Dolores O'riordan faz isso o tempo todo)... Como eu posso cantarolar a *orra da musica dela no chuveiro sem conseguir um *uta calo nas cordas vocais?

Cacete, como crítico musical eu morreria de fome. Resumindo, é como você disse, Doda: "Essa japinha é um rouxinol!"

Vou deixar algumas músicas quentes pra quem quiser conferir o som da banda

No mais, estou à exatos 22 dias sem colocar uma gota de alcool na boca, então vou ver Zorra Total, ter uma overdose de tédio (não de analgésicos) e tentar ter cuidado pra não morrer como Jimi Hendrix

O Mapa da mina: "Duvet" (original e o Cyberia remix), "Rain", "Deeply", "Little Miss", "Anna Maria", "Elephant", "For Jasmine" e "Twilight"

O Rei Está Nú!

2005-09-16T18:52:00.000-03:00

Disse o Roberto Jefferson no plenário da camara dos deputados minutos antes de perder seu quinto (e queria Deus, derradeiro) mandato. Ainda deu sorte porque, se fosse a França do rei Luís XIV (ou "Louis", como queiram) ele teria que tratar de procurar outra cabeça pra colocar no pescocinho dele depois dessa frase. Saiu de "cabeça" e topete erguido para desfrutar uma adocicada aposentadora de R$ 8.900,00 mensais. Diz ele que vai virar cantor...

Nome artístico de cantor de bolero ele já tem. Não duvide se você um dia ouvi-lo cantar no canal de audio de rítimos latinos da DirecTV. O passo definitivo para o sucesso da sua carreira de modelo atriz cantora e escroque. Tem gente que trata ele como o William Wallace de Brasília. Fazer o que?

Na verdade o Jefferson não tem nada a ver com o título (a não ser a óbvia mensão a seu celebre discurso de defesa..., o despedida, tanto faz). Na verdade foi um fato engraçado que aconteceu enquanto eu retornava da minha primeira sessão de fisioterapia. Ah, isso também é importante relatar!

Hoje eu voltei ao Hospital São Rafael. Sem dúvida ele fazem um bom proveito do seu dinheiro porque, ele parece muito com o hotel Blue Tree Convention Center (exceto pelas macas, cadeiras de rodas e médicos, claro). Cumprimentei alguns funcionarios que conheci na minha ultima estadia: O Janilson (o cara da maca, lembra?), a enfermeira do setor de ortopedia e até um residente que me usou como material de estudo na mesa de cirurgia. O cozinheiro não.

Desci até o 'terceiro subsolo" e... Velho, isso é tudo, menos um hospital. Uma sala de espera como num consultório de dentistas (leia: TV ligada na "Sessão da Tarde" um big sofá e pilhas de revista "Caras") bisbilhotando um pouco mais os corredores do setor dava pra ver os aparelhos de musculação (Coisa de academia Julião Castello pra cima).

A minha fisoterapeuta, a Dra Angélica Souza, me atendeu em uma salinha à parte. Ele verificou as radiografias, os relatórios do Dr. Ricardo e coletou os angulos atuais que cada articulação da minha mão conseguia atualmente. "Ok, podemos começar?"

Como assim?! (Eu saí da mesa de cirurgia a dois dias, meu dedo ainda tá inchado e esses pontos estão me matando, cacete!!!) Oo

Bem, é isso ou vai ser como a turma disse. Nunca mais poder tomar cafézinho em público. A sala de fisioterapia é maravilhosa... Uma aéra ampla, alguns aparelhos, enormes bolas coloridas e outros pacientes... rindo, fazendo caretas de dor, conversando, abafando gritinhos e rindo. Além da Dra. Angélica, tem mais 3 fisoterapeutas trabalhando sob a coordenação dela. Duas delas ainda são estudantes de fisioterapia. Lindas. A Ana mesmo..., conheço algus amigos meus que ficariam se atirando de ombro contra uma pilastra só pra garantir uma sessão na presença dela. "Mãos de fada" como diz seu Batista. Seu Batista é um senhor de mais idade que faz tratamento comigo. Pelo que eu ouvi ele tem progredido bastante. "O segredo é fisoterapia durante a semana e um 'rala-chinela' nos fins de semana". Além dele tem um padre e um cara da minha faixa de idade que está se reabilitando de uma lesão por esforço repetitivo... musulação. E é claro, dona Amparo. Uma corôa muito gente fina que com certeza já beira os 60 mas usa aparelho ortodontico. Ela diz que passou a curtir a vida só depois que casou já que o pai, militar linha-dura, nunca a deixou ir a praia..., dificil acreditar! Agora com 25 anos de casada e dois filhos criados, ela esbanja bom-humor e irreverencia. Ela mostrou as fotos dos filhos quando ainda pequenos. O "garotinho" parecia ter saido de um comercial de coppertone e a "mocinha" foi uma das poucas pessoas na minha vida que vi sair bem em uma foto 3x4.

Eu mostrei pra ela uma carteirinha da federação baiana de judô com uma foto minha aos 5 anos de idade e comentei: "Ainda bem que seus filhos nasceram bonitos, afinal, uma vez feio sempre feio, viu? Será que meus filhos vão ser bonitos?" Ela deu risada e me recriminou de pronto: "Oxi rapaz! Um homenzinho lindo desses tá se queixando de quê? Aninha ele não é um pão?" (Diz que sim Aninha, diz que siiimm...!!) "Repete comigo, meus filhos vão ser lindos como eu." E pra não contrariar: "Meus filhos vão ser lindos." (queira Deus, como a mãe deles)

Depois de alguns exercícios com uma toalha de rosto e uma aplicação sofrida de pomadas e gelo a sessão acabou. E eu saí pra lá de otimista, ganhei quase mais 5 graus de inclinação na segunda falange!! Me despedi com todo o bom-humor daquela sala e fui para o ponto de ônibus. Foi lá que o tal fato inusitado aconteceu.

O quando subí no micro um ultimo passageiro correu pra alcançar a condução e perguntou ao motorista a celebre frase: "Ô meu rei, esse onibus passa em Itapoã?"

Contenha o riso numa hora dessa. Eu não consegui.. nem o motorista. Era um gaúcho, devia estar visitando alguém no hospital, não sei. Mas o motorista com com uma dose de morfina e duas de ironia respondeu: "Ô VÉI..., esse aqui até passa perto mas sobe o Abaeté, melhó cê pegá Itapoã mermo, tá ligado? Segura aí que ele tá chegando vú, véi?"

O motorista virou pra os outros passageiros, deu aquela risadinha bossal, e se escondeu denovo atras dos óculos escuros. Isso lembra o episódio daquele traficante americano fugitivo do FBI, o Jesse James Hollywood, que foi preso pela PF em março num shopping do Rio. Quando "os homi" abordaram ele e deram vóz de prisão, ele teria dito: "É engano, sou bresileurôu, sou quérioca..." Um dos agentes teria caido no riso e ele descobriu que calçar havaianas não da brasilidade a ninguém. A mesma coisa com o suposto gaúcho, esqueceram de avisar que aquele livrinho "Dicionário de Baianês" trata-se de literatura de entretenimento, uma sátira, e não de referencia linguistica regional (se bem que falar segundo a cartilha do livros seria no mínimo divertido).

Não é a primeira vez que acontece esse tipo de coisa comigo. Em Sampa aconteceu direto. Eu me vi mais como uma afronta a caricatura "global" de baiano que o resto do mundo cultiva. Eu era um "fake" da desinformação.

O que houve com o nosso querido o rei? O rei deles, o seu rei, e é claro, o meu rei? O rei que foi levado ao trono por alguma super-nova da axé music da década de oitenta, caiu no maior carnaval do planeta e depois caiu no desuso? Sabe Deus. Só sei que de uma decada pra cá é muito raro eu ver um amigo, um conhecido ou um transeunte qualquer usando o quase-pronome mais famoso da Bahia. Pra mim e pra tantos outros ele tem uma sonoridade tão estranha... (pra mim mesmo é mais um ruido de comunicação do que um som)

O "véi", o "joe" e o "corrente" depuseram o monarca bonachão... Mas no fundo até acho que seria divertido usa-lo de vez enquando...

Quer saber? Vida longa ao rei!

O Homem de Seis Mil Reais

2005-09-15T14:05:00.000-03:00

Acabo de voltar da minha inesquecível estadia nas acomodações do hospital São Rafael algumas gramas mais pesado. Pensando bem, se você for contabilizar o peso dos implantes e subitrair a comida horrorosa do hospital que eu (não) comi, devo ter perdido quase meio quilo em dois dias. E não é a alimentação intravenosa que tira o apetite, a comida que é ruim mesmo. Desconfio que o administrador do necrotério deve ser também o responsável pelo menu oferecido aos pacientes porque a comida, sem dúvida, é de morte.

Mas se hoje estou aqui feliz e bem-humorado reclamando da comida é porque o Dr. Ricardo Fernandes e toda a sua equipe fizeram um bom trabalho e me deram notícias animadoras. Dois dias antes enquanto eles estudavam minhas radiografias explicavam o procedimento as noticias não eram nada otimistas. Eu consegui fazer uma cagada tão grande na minha mão direita que até os médicos desconfiaram de que minha lesão tinha saido de uma singela pelada. A situração era a seguinte: O fragmento do osso que havia se soltado havia formado uma calcificassão em torno dele. "Não dá pra saber o que é osso e o que não é, você demorou demais pra se operar!" O pior não era isso... "Pra consertar isso aqui e colocar o tendão de novo no lugar a gente vai ter que trabalhar em um grupamento de musculos meio complicado..."

Sabe aquela parte da tua mão abaixo do mindinho que você nunca reparou? Pois é... experimenta assinar seu nome em qualquer lugar com o mindinho estirado.

Eis o drama. Logo agora que eu estava voltando a desenhar depois de anos sem brincar com nanquim? Segunda-feira eu tirei o dia pra chorar como a muito não fazia. Pensei em ligar pra Yuyu ou então pro Deco mas segurei a minha onda. "Seja homem uma vez nessa sua vida, p*rra!"

Nem eu sabia o quanto voltar a desenhar era importante pra mim.

Quando cheguei no hospital na terça pela manhã, parecia um piqinique em família. Minha mãe, minha irmã caçula, ...e meu pai.Por um instante fiquei em dúvida se estava mais ansioso pela operação ou por ele estar alí. Eu sentia mais desconfiança na presença dele do que comoção por todo seu altruísmo. Cheguei a esquecer onde eu estava e o que eu ia fazer alí.

Ah sim..., quando me enfiaram dentro de uma camisola eu me lembrei. ¬¬

Aí começaram os procedimentos. Coleta de sangue, iniciar alimentação intravenosa, um comprimido de Dorminide, pressão cai pra 5 por 8, abre mais o soro, sobe pressão, espera estabilizar, deita na maca e vamos para o "açougue".

Me lembro do cara que mo conduziu de um prédio pra outro na maca. Janilson..., boa gente. Conversamos alguma coisa sobre futebol... Um torcedor tricolor, assim como eu, enfurecido com a queda do nosso Bahia pra série C. "Alguém vai pagar caro quando eu sair daqui!" Na hora de colocar a maca no elevador me deu vontade a perguntar se ele tinha carta de motorista, mas ele brincou com o assunto antes. "Perdi 4 vezes no teste prático do DETRAN..., baliza é f*da!" Mesmo "grogue" eu dei uma risada e mandei bala:"Tenho um amigo em SP que dirige igual a você e acrdite, isso não é nada bom." Estava dopado, verdade, mas ainda bem lúcido pra não comparar ele com a Iris...

E depois disso eu apaguei. Quando eu acordei estava na mesa de operação já com o curativo fechado. Eu estava deitado e devia ter uns sete ou oito mascarados me olhando de cima, parecia uma tomada de camera de "Arquivo X".

Bem..., antes "Arquivo X" do que "Ghost - Do Outro Lado da Vida".

Na manhã seguinte enquanto me deliciava com um nutritivo banquete de mingau de aveia e canela, bolo de coco, pão com queijo branco, dois gomos de tangerina e um suco amarelo que não deu pra discernir exatamente do que era (pensando bem, eu descobri os itens da bandeja pela cor e/ou formato, porque de gosto, eram todos iguais) Dr. Ricardo entrou no quarto e me deu ótimas noticias. "Sua fisioterapia começa na sexta às oito. Vão ser 40 minutos todos os dias e não ouse faltar um dia sequer. Você teve sorte. Só vai perder 20% da articulação da segunda falange do mindinho e essa margem ainda pode ser reduzida durante o tratamento. Só depende da sua dedicação." Vão ser 120 dias longos... mas vão ser gloriosos. Tenho certeza.

No dia seguinte, depois de muitos mimos e muita comida ruim, era hora de me despedir da equipe. Foram todos muito cordiais comigo. As enfermeiras, os médicos, os serventes... menos o cozinheiro. Tentei guardar o máximo de nomes e histórias pra contar aqui mesmo num dia desses.

No caixa, a continha da obra de arte e dois dias no SPA: R$ 5.968,73 (Que o plano de alto risco da familia abateu pra R$ 1690,00)

Pensem comigo. Naquela velha série de TV, quando o astronauta Steve Austin foi transformado em um cyborg cheio dispositivos de alta tecnologia pelo governo americano, ele custou 6 milhões de dolares aos cofres da nação. Com 6 mil reais eu só coloquei um pino de titânio e um pedaço de arame. A não ser que a gase do curativo esconda algum super-poder, acho que foi um péssimo negócio.

Ô dinheirinho de merda.

PS: Esse post foi patrocinado pela minha mão esquerda

PS2: Vitão, Inspetor Bugiganaga é a *uta que lhe pariu! (Claro que não me refiro a minha tia Olga, afinal, os amigos tem duas mães justamente pra isso.)