O Homem de Seis Mil Reais

Acabo de voltar da minha inesquecível estadia nas acomodações do hospital São Rafael algumas gramas mais pesado. Pensando bem, se você for contabilizar o peso dos implantes e subitrair a comida horrorosa do hospital que eu (não) comi, devo ter perdido quase meio quilo em dois dias. E não é a alimentação intravenosa que tira o apetite, a comida que é ruim mesmo. Desconfio que o administrador do necrotério deve ser também o responsável pelo menu oferecido aos pacientes porque a comida, sem dúvida, é de morte.

Mas se hoje estou aqui feliz e bem-humorado reclamando da comida é porque o Dr. Ricardo Fernandes e toda a sua equipe fizeram um bom trabalho e me deram notícias animadoras. Dois dias antes enquanto eles estudavam minhas radiografias explicavam o procedimento as noticias não eram nada otimistas. Eu consegui fazer uma cagada tão grande na minha mão direita que até os médicos desconfiaram de que minha lesão tinha saido de uma singela pelada. A situração era a seguinte: O fragmento do osso que havia se soltado havia formado uma calcificassão em torno dele. "Não dá pra saber o que é osso e o que não é, você demorou demais pra se operar!" O pior não era isso... "Pra consertar isso aqui e colocar o tendão de novo no lugar a gente vai ter que trabalhar em um grupamento de musculos meio complicado..."

Sabe aquela parte da tua mão abaixo do mindinho que você nunca reparou? Pois é... experimenta assinar seu nome em qualquer lugar com o mindinho estirado.

Eis o drama. Logo agora que eu estava voltando a desenhar depois de anos sem brincar com nanquim? Segunda-feira eu tirei o dia pra chorar como a muito não fazia. Pensei em ligar pra Yuyu ou então pro Deco mas segurei a minha onda. "Seja homem uma vez nessa sua vida, p*rra!"

Nem eu sabia o quanto voltar a desenhar era importante pra mim.

Quando cheguei no hospital na terça pela manhã, parecia um piqinique em família. Minha mãe, minha irmã caçula, ...e meu pai.Por um instante fiquei em dúvida se estava mais ansioso pela operação ou por ele estar alí. Eu sentia mais desconfiança na presença dele do que comoção por todo seu altruísmo. Cheguei a esquecer onde eu estava e o que eu ia fazer alí.

Ah sim..., quando me enfiaram dentro de uma camisola eu me lembrei. ¬¬

Aí começaram os procedimentos. Coleta de sangue, iniciar alimentação intravenosa, um comprimido de Dorminide, pressão cai pra 5 por 8, abre mais o soro, sobe pressão, espera estabilizar, deita na maca e vamos para o "açougue".

Me lembro do cara que mo conduziu de um prédio pra outro na maca. Janilson..., boa gente. Conversamos alguma coisa sobre futebol... Um torcedor tricolor, assim como eu, enfurecido com a queda do nosso Bahia pra série C. "Alguém vai pagar caro quando eu sair daqui!" Na hora de colocar a maca no elevador me deu vontade a perguntar se ele tinha carta de motorista, mas ele brincou com o assunto antes. "Perdi 4 vezes no teste prático do DETRAN..., baliza é f*da!" Mesmo "grogue" eu dei uma risada e mandei bala:"Tenho um amigo em SP que dirige igual a você e acrdite, isso não é nada bom." Estava dopado, verdade, mas ainda bem lúcido pra não comparar ele com a Iris...

E depois disso eu apaguei. Quando eu acordei estava na mesa de operação já com o curativo fechado. Eu estava deitado e devia ter uns sete ou oito mascarados me olhando de cima, parecia uma tomada de camera de "Arquivo X".

Bem..., antes "Arquivo X" do que "Ghost - Do Outro Lado da Vida".

Na manhã seguinte enquanto me deliciava com um nutritivo banquete de mingau de aveia e canela, bolo de coco, pão com queijo branco, dois gomos de tangerina e um suco amarelo que não deu pra discernir exatamente do que era (pensando bem, eu descobri os itens da bandeja pela cor e/ou formato, porque de gosto, eram todos iguais) Dr. Ricardo entrou no quarto e me deu ótimas noticias. "Sua fisioterapia começa na sexta às oito. Vão ser 40 minutos todos os dias e não ouse faltar um dia sequer. Você teve sorte. Só vai perder 20% da articulação da segunda falange do mindinho e essa margem ainda pode ser reduzida durante o tratamento. Só depende da sua dedicação." Vão ser 120 dias longos... mas vão ser gloriosos. Tenho certeza.

No dia seguinte, depois de muitos mimos e muita comida ruim, era hora de me despedir da equipe. Foram todos muito cordiais comigo. As enfermeiras, os médicos, os serventes... menos o cozinheiro. Tentei guardar o máximo de nomes e histórias pra contar aqui mesmo num dia desses.

No caixa, a continha da obra de arte e dois dias no SPA: R$ 5.968,73 (Que o plano de alto risco da familia abateu pra R$ 1690,00)

Pensem comigo. Naquela velha série de TV, quando o astronauta Steve Austin foi transformado em um cyborg cheio dispositivos de alta tecnologia pelo governo americano, ele custou 6 milhões de dolares aos cofres da nação. Com 6 mil reais eu só coloquei um pino de titânio e um pedaço de arame. A não ser que a gase do curativo esconda algum super-poder, acho que foi um péssimo negócio.

Ô dinheirinho de merda.

PS: Esse post foi patrocinado pela minha mão esquerda

PS2: Vitão, Inspetor Bugiganaga é a *uta que lhe pariu! (Claro que não me refiro a minha tia Olga, afinal, os amigos tem duas mães justamente pra isso.)